Трудно первые 72 часа, потом...

Один мудрый человек сказал — трудно первые 72 часа, потом легче. Может это и так, да только пока эти 72 часа пройдут, можно сойти с ума. Что я потихонечку и делала… медленно входила в состояние ступора, боль и обида переполняли меня и готовы были выплеснутся потоком слез… Но я была настолько подавлена, что сил на рыдания не осталось, и я просто лежала на диване, глядя в потолок и слушала мерно тикающие настенные часы.


Комментариев: 0

Говорят, от лжи никто не умирал.

Говорят, от лжи никто не умирал. Это правда, но умирают душа, дружба, доверие и человечность!


Комментариев: 1

Я...

Я тут осознала одну вещь, что не совсем важно кто ты, каким ты кажешься и каким тебя видят другие.
А то, каким ты видишь себя сам, кем ты хочешь себя видеть, и кем ты хочешь быть. 
Ты можешь учиться в классе/группе глупых и «незрячих»(не видящих ничего дальше своего носа) людей, быть окруженной(окруженным) глупыми людьми 24/7, которые ведут пустые разговоры, которые видят тебя никем и воспринимают тебя никак, и так же ты можешь не вписываться в «нормальные» рамки общества, но быть полон различных амбиций, целей и стараться быть и стать тем, кем ты видишь себя. Ты можешь улыбаться и смеяться каждый день так, что люди будут думать, что такие слова как «боль»,«утрата»,«печаль» и вообще все плохое для тебя чуждо, хоть и именно такие слова, именно такие ощушения для тебя будут обычными, знакомыми и даже «родными».
Потому что каждый день проходя через такие испытания, ты всегда направляешь себя лишь вперед, даже тогда, когда это кажется невозможным, сложным, невероятным и выигрываешь в конце.
Потому что каждый раз проходя через все это, ты на самом деле понимаешь какова цена радости, счастья и спокойствия.Конечно, эти выигрыши не всегда окупаются. Точнее не сразу; но по какой-то причине, ты стойко стоишь на своем и идешь дальше.Потому что ты знаешь кем ты хочешь быть, или даже просто очень хочешь быть тем человеком, образ которого ты создал у себя в голове сам. И поначалу ты не раз сбиваешься со своего пути и иногда не хочешь возвращаться.Те самые слова, что ты слышал и что казались для тебя пустыми и никчемными почти добивают тебя окончательно и становятся для тебя правдивыми. 
Но ты с такой тяжестью в груди пытаешься возвратиться на этот путь, и не слушать никого, кроме себя, разумеется. И все другое что раньше тебе казалось важным, все действия и слова становятся для тебя никчемными, потому что ты наконец таки понимаешь, что проделав этот хоть и не самый большой путь, ты оказываешься вполне годным.
Годным для жизни, способным ко всему. Абсолютно ко всему.
Так может возмешь себя в руки, наплюешь на слова чужих людей и начнешь не существовать, а жить? 
Так может ты наконец-то станешь или начнешь становится тем, чей образ у тебя в голове, вместо того, чтобы начинать и бросать это великое дело на пол пути?
Так действуй....

Комментариев: 0

Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать

В своей статье «Как впустить чудеса в жизнь, или жизнь без ожиданий» автор тренинговых курсов по поиску себя Евгения Медведева рассуждает о том, как важно освободить свое сознание от вечных ожиданий и к чему это может привести. 
— Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать чего-то от себя… Раньше я ожидала, что вот-вот — и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой-сякой, напишу сто статей, а лучше — 10 книг, создам нечто классное и тому подобное. 
Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других — что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнера — что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется... 
Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть. Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то… — у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделенной — мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает. 
Еще я перестала ждать, что завтра вдруг все станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить. 
Я вообще перестала ждать чего-то… Мне стало без разницы, что произойдет. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что все просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случится нечто такое, с чем не справлюсь… Я отпустила ожидания относительно будущего, сказав себе: «Что будет — то будет. Все сложится для меня наилучшим образом». 
Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них, — весьма смехотворно по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь. 
Ожидания останавливают энергию на чем-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме. Не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить все лучшее для тебя… И это лучшее, как правило, то, чего совершенно не ожидаешь. 
У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно, в уме уже была выстроена цепочка, как все должно быть, — и ум работал напряженно, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить. 
Вопрос «как?» постоянно прокручивался в моей голове: «Как, да как? Как? Как?» 
И самое интересное, что ответ не находился, — большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдет, а так не бывает. 
Раньше, прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный, и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после. 
Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, и ты не в состоянии показать лучшее, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции: 
Как произойдет, так и произойдет… Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало все равно «как», какая разница… Я расслабилась: все будет так, как оно будет... 
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса: 
Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи. Я начала к ним прислушиваться и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла и реализовывала, в процессе находились пути и способы. 
Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я все выверяла и готовилась. 
Я начала просить то, что нужно в нужный момент, и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут. 
События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю — столько всего надо сделать, причем с минимальными усилиями все получается и удается. К тому же я начала сама формировать какие-то важные моменты, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной. 
А сколько интересных знакомств произошло. Я удивляюсь тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах — где только можно — и не мучают вопросы «как мне познакомиться?» и «где это сделать?». 
А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент. 
Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего, и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене. 
Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я ни высказывала. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она, такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не дает. Я просто не замечала и не видела ее даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?». 
Все оказалось проще: отсутствие контроля и необходимость знать, как оно все произойдет, — отпускаю все ожидания, потому что оно произойдет наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, ее текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.

(Автор неизвестен)

Комментариев: 0

Детство, я скучаю по тебе!

Когда я была маленькой, я часто слышала от взрослых фразу:"Как быстро летит время и меняется жизнь!" Я никогда не понимала, почему им так не хватает времени. Для меня один день казался бесконечно длинным, насыщенным и ярким. С утра до вечера проходила целая вечность. Все казалось другим. Солнце блестело ярче, трава была зеленее, а небо голубее. Взрослея я стала замечать, что каждый год пролетает быстрее предыдущего, а жизнь теряет свои краски. Один день сменяет другой, а стрелки на часах стремительно набирают свою скорость. Почему с годами время как будто бы ускорило свой ход? Почему жизнь стала тусклее и однообразнее? Оглядываясь назад, я понимаю, что очень сильно скучаю по тем светлым и беззаботным дням. На меня напала ностальгия по детству, где не приходилось думать об уроках, экзаменах, поступлении и дальнейшей жизни. Я скучаю по прыжкам по лужам в резиновых сапогах, по счастливым прогулкам с друзьями, по тайным убежищам на деревьях, по «казакам-разбойникам», по любимым мультфильмам, по корабликам в речке, по снежным ангелам на снегу, по «салочкам» и «чехарде». Скучаю по тем временам, где всё было так просто и ясно и весело. Детство, я скучаю по тебе.

Комментариев: 1

"Почему такая красивая и одна?"

«Почему такая красивая и одна?» Этот омерзительный полукомплимент каждый раз выбивает меня из колеи. Во-первых, где вы видите связь между красотой и наличием мужчины?.. А во-вторых, никак не мoгу понять — если я не в отношениях, значит во мне обязательно должен быть какой-то изъян? Увы, ребята, все намного хуже. Я одна, потому что нет цели «не быть одной». Вот так, представьте себе… У меня нет острой необходимости «завести отношения», и уж тем более потребности «выйти замуж», и дело не в том, что я какая-нибудь там ярая феминистка… Все совсем наоборот — я слишком наивна. Так уж вышло — я верю в любовь и чистые отношения. И пока эта вера будет во мне жива, на меньшее я не сoгласна. Вы можете часами читать мне лекции на тему «мужчины — полигамные существа», можете убеждать в том, что я древняя, старомодная, глупая и живу детскими фантазиями… Но я скорее предпочту одиночество, чем ту ерунду в конфетной обертке, которое вы так старательно пытаетесь мне подсунуть. Я никогда не пойму женщин, испытывающих потребность не в мужчине, а в «наличии мужчины», или отчаянно стремящихся поскорее выйти замуж, потому что «возраст подошел»… Да какой, к черту, мoжет быть возраст?! Вы что, издеваетесь? Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях — это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или «время пришло», и она побежала — искать самца. Да пoскорей, а потом неожиданно оказалось, что это не совсем то, о чем она мечтала. Отсюда — слезы, сопли и разводы. Нет уж, спасибо, оставьте все это себе! А у меня иная цель, ведь я хочу — ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот так, ни больше и ни меньше. Хочу быть рядом с близким человеком не потому, что так надо — а потому, что именно он мне дорог… И чтобы ему от меня нужна была в первую очередь я, а не то, что я могу предложить. Хочу довести свои отношения не до свадьбы, а до смерти. Быть верной девушкой и достойной женой. Ребенка не просто «завести», а подарить любимому мужчине. И стать хорошей матерью. Хочу стрoить свою судьбу не оглядываясь по сторонам, а живя по уму и по чувствам.… Общество может навязывать все, что угодно, но только мы сами решаем, что с этим делать. И я убеждена, что кто-то еще мыслит так же. Не знаю, сколько раз мне еще предстоит обжечься прежде, чем я встречу свое счастье, но если не встречу — останусь честна с собой, не растратив себя на ненужное.

 

Комментариев: 0
Gulsana Zeken
Gulsana Zeken
Была на сайте 22 августа в 22:25
17 лет (03.09.2000)
z_gulsana@mail.ru
Читателей: 2 Опыт: 12 Карма: 0.844572
Я в клубах
Всё для блога и т.д. Пользователь клуба
АФОРИЗМЫ И НЕ ТОЛЬКО... Пользователь клуба
Помощь блогерам сайта MyPage. Пользователь клуба
Оформление вашего блога! Пользователь клуба
все 2 Мои друзья